J’ai l’impression que les gens oublient certaines choses sur le sexe. Notamment la plus importante, celle qui faisait bander nos ancêtres, celle qui a inventé l’érotisme, celle qui, enfin, a été un peu laissée de côté ces dernières années :

Le sexe, c’est sale.

*badoum boum tchak!*

Et oui mesdames et messieurs, ne vous laissez pas avoir par des images surexposées, retouchées, aseptisées. Catégoriquement sans appel, le sexe est un échange de fluides. Et par quoi commence une relation sexuelle (enfin, dans la plupart des cas) ? Par un baiser.

Ce qui veut dire que l’on s’échange en premier lieu toutes nos bactéries, miasmes et j’en passe.

Ne parlons même pas du sexe oral, ou l’idée chères demoiselles que monsieur partage ces choses dégoutantes dans l’intimité de votre petite cavité (qui est d’ailleurs un endroit bien plus propre qu’une bouche, car obligée de se protéger d’infections en tout genre) et inversement pour les hommes.

Et si aucun de ses deux cas ne vous parle, rappelons simplement que l’organe sexuel masculin utilise le meme chemin pour le sperme et pour l’urine.

bref, non je ne cherche pas à vous dégouter, au contraire.

Réfléchissez bien.

La vie elle même est sale. Manger, digérer, expulser. Le seul endroit ou vous trouverez la propreté ultime, l’absence de tout sera dans votre cercueil, après le passage d’un thanatopraticien.

Il est donc normal que le sexe qui est quand même à la base un moyen de reproduction, donc de donner la vie, représente la vie par la prolifération de miasmes gentiments partagés avec votre moitié. C’est toute cette vie microscopique qui représente le mieux l’union de deux corps vivants.

Et quand je dis que cette saleté a fait bander nos ancêtres, c’est tout simplement un phénomène social : ce qui est sale est condamnable, que se soit par l’église ou par les moeurs. Et l’interdit c’est bien connu est le meilleur des excitants.

Quelque part, c’est donc cette “saleté” du sexe qui à inventé l’érotisme. En le condamnant, en le cachant on nous a donné l’envie de soulever les jupes.

Donc, désormais, vous saurez quoi dire a une fille en boite pour l’exciter : “On s’échange nos miasmes?”

Plus sérieusement, la prochaine fois que vous penserez “c’est sale”, dites vous que non, c’est VIVANT.

Vous voyez le tas d’ordures qui moisi dans la ruelle d’à côté, ou la tache dégueulasse sur le mur? C’est nous il y a ddes milliards d’années. On vient tous d’ici.

PS: Tout ceci n’empêche pas d’avoir une hygiène intime et de vie irréprochable.Il ne faut pas confondre vivant et survivant.

Après une longue absence, me revoici. *Tadaaam*

J’ai pas mal de sujets dans la tête à vous déblatérer, je les gardes pour les jours de disette, on ne sait jamais.

Aujourd’hui, parlons, peu, parlons bien, parlons célibat.

Dans la société, le célibat, c’est le MAL. Genre “Oh mon Dieu mais tu es toute SEULE, mais comment tu fais blablabla…”. On a tous dans nos amis un couple de longue date, ou encore tellement heureux qu’il transforme vos soirées beuveries en “déblatérons-sur-nos-problèmes-sexuels-de-couple-heureux-mais-quand-même-ça-manque”, ou tu fini à la fin de la soirée par connaitre en détails les positions préférées, la taille du sexe ou encore les capacité vaginales de tes amis.

Funny.

Personnellement, j’ai toujours eu des périodes de célibat assez…chaotiques. Je suis jeune, je me fais plaisir on dira. Et puis c’est agréable de ne devoir rendre de compte à personne, faire ce qu’on veut quand on veut, et ne pas être obligée de fermer la porte des toilettes par exemple.

Alors au risque de passer pour une nymphomane autiste, je le clame, je le hurle : “LE CÉLIBAT? J’AIME BIEN”.

Ouais, comme ça.

Après, il est vrai que trop longtemps, des choses commencent à manquer. La notion de partage, blablabla… Tu peux avoir les meilleurs potes du monde, c’est pas eux qui te feront le café le matin. Ou juste te masser les pieds le soir quand tu rentre de ton boulot à la c*n.

Ni même s’intéresser au fait que aujourd’hui, la machine à café à débordée sur ta jolie robe en satin. C’est des choses que tu dis à ta chérie/ton chéri, qui même s’il s’en fout royalement, prendra une tête concerné et te fera un bisou pour tu remonter le moral.

C’est peut être les meilleurs aspects du “être en couple” (avec le sexe bien entendu).

Autre chose d’ailleurs. Et là, je vais citer quelques unes de mes copines et amis qui de temps en temps osent me dire : “ça se passe pas super au lit, on a quelques problèmes… mais on en parle tu comprends, on fait des efforts, et puis je l’aime alors c’est pas si grave.”

Genre. Et en plus, on dirait vraiment qu’ils y croyent.

Le sexe, dans un couple, c’est pas important, c’est CAPITAL.

Qu’est ce qui fait que l’ont décide d’aller plus loin? Le sexe.

Qu’est ce qui nous permet de se rabibocher après une grosse engueulade? Le sexe.

Qu’est ce qui permet de communiquer par le corps et les sens ce qu’on ne peut pas exprimer avec des mots? Le sexe!

Alors n’allez pas me dire “non mais je l’aime tu comprends…”.

Au moins, dans le célibat, pas de problème à faire des compromis sexuel, si c’est mauvais tu ne laisse pas ton numéro et basta.

D’ailleurs, pour aller plus loin dans le raisonnement, le sexe dans un couple devrait être la seule raison qui nous pousse à faire des compromis ailleurs.

Bref, un long discours tout ça. Pour la peine, je vous mets une photo de mes chaussures-ultimes-de-la-mort-qui-tuent.

Comment ça, j’ai perdu la main?

Aujourd’hui, parlons peu, mais parlons bien. Nous allons parler de ZOMBIES (*tadaaam*).

Voilà, ça c'est la zombie Walk.

Et bien oui, les zombies c’est cool! C’est un joli animal de compagnie une fois ses pulsions meurtrières enrayés: ça grogne, ça gicle un peu, ça pendouille… Mis à part le processus de décomposition, c’est tout à fait agréable.

Bon, je l’avoue, j’ai très très peur devant les films/jeux vidéos de zombies. Oui oui, je suis incapable de regarder/jouer toute seule devant, je fini par éteindre ma télé, dépitée. Donc c’est assez embêtant, je suis obligée de trouver de la compagnie.

Néanmoins, cela ne m’empêche pas de les aimer, et tout l’univers post apocalyptique que l’ont y retrouve. Je ne vais pas vous faire une liste de tout ce qui a pu se faire sur les zombies, se serait long et ennuyeux. Mais on retrouve de très beaux artwork. Donc penchez vous sur la question si ça vous intéresse!

Tout ça pour vous dire, le 31 octobre se déroulera la ZOMBIE WALK.

(hurlements dans la salle “OWI OWI OWI!”)

Alors, qui est partant pour déambuler dans Paris déguisé soit en zombie, soit en victime et aller manger des bébés? Pour toutes les infos, allez voir par ici.

Et ensuite, merveille des merveille, se déroule la “NUIT DES ZOMBIES”, avec projections de trois films (et notamment “Zombieland” en avant première française, et ouais.), courts-métrages, et petit dèj offert.

Moi j’ai déjà ma place, donc faites vite si vous voulez participer à l’évènement!

(Un p’tit tour sur la FNAC, c’est vite fait )

Évidemment, j’y vais accompagnée (sinon j’aurai eu trop peur) donc si vous aimez le rouge, le noir, le blanc et les zombies, un petit coup d’œil par là pour découvrir un jeune homme charmant!

Alors, qui est partant?

Juste parce que ce film est un bon navet comme on les aime...

Me revoici pour une petite mise à jour après une longue absence…

Aujourd’hui, nous allons parler d’interactivité. (le sexe dans tout ça? ça vient ça vient.)

En effet, l’interactivité est à la mode en ce moment, que se soit sur des évènements, en boutique ou sur le produit, le spectateur (et potentiel acheteur) est à l’honneur, et peut tripatouiller toute sortes de choses.

L’érotisme là dedans? Le toucher bien sûr! se retrouver dans un grand magasin et pouvoir tripoter tout et rien, jouer avec ses doigts, interagir avec son environnement est une forme d’érotisme.

Prenons par exemple un Iphone. Faire glisser ses doigts sur l’écran pour atteindre telle ou telle application, le fait que l’objet réagisse au contact du doigt (et non d’un stylet teeeellement impersonnel) émoustille le premier sens érotique, le toucher. Arretez moi si je me trompe, mais je doute que beaucoup d’entre vous touchent (avec les doigts, hein, tu te vautre dans le bus c’est normal de se raccrocher à ce que l’ont peut que se soit une vieille grand mère ou un bel étalon) des inconnus, comme ça dans la rue. Je m’imagine mal aller tripoter un/une parfaite inconnue à l’arret de bus ou dans la file d’attente du Starbucks. Toucher est réservé aux gens que l’ont apprécie, que l’on aime ou avec qui l’ont partage quelque chose sur le moment.

Et bien sûr au sexe.

Alors que dire d’une masse de gens regroupés dans un même espace touchant et tripotant éhontément toutes sortes de produits et d’objets? Mais oui, mais oui, le mot vous vient à l’esprit! C’est une forme D’ORGIE DIGITALE.

Les plus pudiques me répondront : “je ne vais pas dans des salons, et s’y je m’y retrouve je ne touche à rien, c’est sale/ j’ai peur de casser/ ça ne m’intéresse pas”. Soit. Mais quand vous allez à la FNAC, et que vous voulez acheter un CD, vous n’allez pas regarder la jaquette de loin, avec des yeux de merlan frits et tenter de deviner l’autre côté de la pochette par télépathie? Non, bien sûr, vous TOUCHEZ.

Le consumérisme se veut de faire naître un désir, et ce désir passe la plupart du temps par le toucher. C’est une merveilleuse façon de vendre le produit, Try & Buy : “regaaaaarde, comme je suis bien dans le creux de ta main, comme mes courbes épousent la forme de tes doigts, comme je suis lisse et doux au toucher…” (oui, c’est ce que j’imagine m’a dit mon Iphone quand il m’a tapé dans l’oeil).

Il réveille une pulsion sexuelle en nous qui nous fait craquer la carte bleue (à défaut de la braguette).

Voilà pourquoi l’interactivité est au goût du jour, et s’est toujours développée en marketing.

En un sens, si tu TOUCHE c’est que tu en as ENVIE.

(Non, je ne fais pas de choses sales avec mon Iphone.)

Visuel pour plus tard, pas le courage (et puis c’est dimanche hein).

Voilà, je vous présente la bête.

Tétris, alias Princesse Pétasse (dans mes mauvais jours), est une petite chatte de 2 ans, avec le ventre qui pend et un gros problème d’évaluation de l’espace… ce qui en fait un compagnon de vie plutôt distrayant.

Prenez garde ! Car sur cette photo mademoiselle vous fait ses yeux doux, mais en vérité c’est plus une attardée malveillante qui attaquera tout représentant masculin dans les environs. Allez savoir, elle n’aime pas les hommes.

Bon, ça reste une boule d’amour les rares heures de la journée où elle à décidé de ne pas faire la tête, de bêtises ou de tout simplement se faire remarquer par force de bonds, cabrioles et pièges parsemés dans l’appartement.

Ses activités favorites sont : parler aux murs, sauter sur les jambes des gens, parler à sa maitresse (oui, elle parle, elle m’appelle “maman”, ce qui donne en miaulement “mawow?”) et cacher tout un tas de choses sous le canapé.

Voilà, j’ai donc une chatte qui n’aime pas les hommes… dois-je y lire un message?

Oui, je vous parle de chat et je vous met un visuel de chien... J'assume.

On va aborder le thème des gens du passé. Non pas les gens que l’ont à connu dans le passé (se serait un peu simple, vous m’avez sous-estimé là quand même…) mais plutôt ces gens que effectivement, vous avez connu il y a plus ou moins longtemps, mais qui surtout, une fois que vous vous retrouvez en face, vous donnent l’impression de revenir X années en arrières.

Un exemple concret:

J’ai revu des amis du lycée il y a quelque temps. Quand j’ai retrouvé Mr. J, je n’ai pas eu ce sentiment de “retour en arrière”. Par contre, en voyant Mrs. C, J’ai été aspirée dans un trou de 2 années. Comme si rien n’avait changé, que je me levai encore tous les matins à 6h pour prendre le bus. Comme si on allait encore se faire des blagues stupides sur des papillons et des odeurs de petite fille négligée. Ça sentait le lycée, les cheveux roses et les bottes à moumoute bleues…

Je m’interroge un peu sur ce sentiment. J’ai partagé pas mal de choses avec J aussi, et pourtant je n’ai pas eu cet effet de flashback. Il est vrai qu’avec C, les adieux ont été plutôts … rudes.

Mais par exemple, en revoyant mes amis d’enfance (que j’ai quitté en mauvais termes aussi, il faut croire que je suis un être horrible) le seul qui me fasse cet effet là est Mr. G, avec qui pourtant j’ai du échanger 3 phrases durant toute la primaire.

Alors, comment fonctionne cette mémoire des sens? Je pense pouvoir dire que ce n’est en aucun cas lié à l’émotion, ou l’affection (tout du moins dans mon cas, je ne sais pas si ça se vérifie chez les autres) particulière pour la personne.

Il y a certains amants dont on se souvient parfaitement, la texture de la peau, l’odeur, le goût… et qui, une fois en face de nous nous replongent dans ces souvenirs. Et d’autres où au contraire, il devient difficile de se remémorer ne serait-ce que la couleur de leur caleçon (ou encore, on peut découvrir qu’il ont les yeux bleus). Et encore une fois, rien a voir avec la rupture, ou la manière d’aimer, la durée…

J’imagine que ces souvenirs doivent s’être inscrits dans l’inconscient, et qu’il nous reviennent en pleine tête quand on s’y attend le moins. Les gens du passé donc, sont bien plus que des anciens amant/amis/collègues. Ce sont des repères dans une vie, qui peuvent s’apparenter à une odeur, une lumière, une ambiance, un toucher voir un goût.

Bon après, faut pas non plus qu’une rupture douloureuse nous empêche de manger de la glace à la fraise parce que “c’était notre parfum préféré chez Liddle”.

Mais je pense que vous avez saisi le concept. Et vous, vos gens du passé, ils sont comment?

Voici un triptyque d’une série appelée “Censored”, où j’ai travaillé sur le thème de l’entrave de la chair.

Demain, on parle de mon chat :3

N’étant pas très inspirée, aujourd’hui je ferai uniquement relai d’information (faut pas trop en demander non plus). Deux choses m’ont fait réagir ces derniers temps, la première étant ce très bon article sur une petite anticipation des relations sexuelles futures qui se transforment en relations humain/robot (oh oui).

La seconde est une pub japonaise pour un nouveau sex toy visible ici.

L’avenir de la sexualité humaine serait le sex toy? Des technologies de plus en plus performantes et un certain goût pour les paradis artificiels trace un avenir plutôt glorieux pour ces nouveaux produits. Mais qu’en est il de l’attrait de la chair?

Ce côté chaud et moelleux, pétrissable de la sexualité va-t-il décéder brutalement, cédant la place au latex et à la silicone? Je n’arrive pas à m’enlever de la tête que faire l’amour avec un robot est soit, vu les performances décrites (et imaginables) une expérience sensationnelle, mais de là à sacrifier la chair? le contact humain?

Si cela vient réellement à se développer, pourquoi s’offusquerait-on alors de la nécrophilie? Un corps mort contre un corps non-humain.

Le désir sexuel vient de ce que l’ont peut imaginer, de la surprise, des à-côtés. Avoir un partenaire programmé (même avec une excellente I.A) enlève quelque chose à l’acte je pense.

Alors, une nouvelle ère de plaisir au détriment du désir?

One way

OMG, vous vous dîtes “encore une étudiante à la c** qui vient nous taper sa vie”.

Et bien oui, j’assume.

Plus sérieusement, j’entame un blog dans un but très simple: m’imposer une rigueur de travail, à chaque journée son post et sa création. Bien sûr, je vous ferai profiter de ma formidable vie par diverses anecdotes (il faut bien le nourrir ce blog, les sujets ne tombent pas du ciel), des opinions, blablabla…

Pour une mini présentation, je suis étudiante en graphisme, j’aime les chats (surtout le mien en fait) et je vais régulièrement vous parler sexe et autre érotisme. Voilà pour les bases!

En espérant que cela vous distraira un minimum (me retrouver dans vos flux au milieu du café du matin serait un honneur), et que vous prendrez plaisir à me lire.

Voilà, je compense mon ambition ratée de devenir auteur par un blog, on pourra appeler ça la l’échec littéraire 2.0.

Sur ce, Have a nice day!

L'adage de la semaine